Minu abikaasa on pärast abiellumist muutunud religioossemaks
Minu abikaasa on pärast abiellumist muutunud religioossemaks on põhjalik raamat, mis uurib paari väljakutseid ja hüvesid, kui üks abikaasa muutub teisest religioossemaks. Kirjutatud rabi Shlomo Slatkin , litsentseeritud abielu- ja pereterapeut, pakub see raamat väärtuslikke nõuandeid ja juhiseid paaridele, kes on hädas usuliste erinevustega.
Raamat algab abikaasadevahelise suhtlemise ja mõistmise tähtsuse üle. Rabi Slatkin annab praktilisi nõuandeid, kuidas rääkida usulistest erinevustest ja kuidas erimeelsusi käsitleda. Ta annab ka näpunäiteid, kuidas luua oma abikaasaga tugev suhe, isegi kui esineb usulisi erinevusi.
Rabi Slatkin annab ka juhiseid, kuidas orienteeruda muutustes oma suhetes, kui üks abikaasa muutub religioossemaks. Ta annab nõu, kuidas säilitada terve suhe, isegi kui esineb usulisi erimeelsusi. Ta arutleb ka kompromisside ja mõistmise tähtsuse üle ning selle üle, kuidas teha koostööd ühisosa leidmiseks.
Minu abikaasa on pärast abiellumist muutunud religioossemaks on hindamatu ressurss paaridele, kes on hädas usuliste erinevustega. Rabi Slatkin jagab praktilisi nõuandeid ja juhiseid, mis aitavad paaridel oma suhte muutustes orienteeruda. See raamat on kohustuslik lugemine paaridele, kes seisavad silmitsi usuliste erinevustega oma abielus.
Igaüks kasvab elu jooksul. Tõepoolest, nad peaksid kasvama ja arenema - intellektuaalselt, psühholoogiliselt ja emotsionaalselt. Mõne jaoks võib selle protsessi tulemuseks olla mineviku süvenemine religioosne usk või täielikult uue religiooni omaksvõtmist.
Kui selle inimese partner ei ole üldse usklik või on ainult pealiskaudselt usklik, võivad abielus kergesti tekkida konfliktid ja probleemid. Sõltumata täpsetest doktriinidest inimese uus või arenev usk , muutub selle inimese iseloom ja seetõttu muutub ka tema suhete iseloom teistega, sealhulgas abikaasaga. Sellest ei saa mööda, seega jääb ainult küsimus, kuidas suhted muutuvad.
On täiesti võimalik, et muutus tuleb paremuse poole. Religioonis ei pruugi olla midagi konkreetset, mis paneks inimese uskmatutesse ebasoodsamalt suhtuma, kuid võib olla asju, mis julgustavad inimest lähedasi rohkem hindama ja abielusuhtele kindlamalt pühenduma. Seega ei pruugi süvenev või muutuv religioosne usk olla abielule hävitav.
Probleemid abielu usuliste erinevustega
Kahjuks peame silmitsi seisma tõsiasjaga, et probleeme on palju rohkem kui parandusi. Esiteks on sotsioloogiline tõsiasi, et hiljutised mis tahes usku pöördunud (isegi kui see 'pöördumine' on lihtsalt mineviku usu tugevdamine) kipuvad olema kõige fanaatilisemad ja pühendunumad liikmed. Muidugi ei ole iga pöördunu selline, kuid kui see juhtub, on pöördumatu abikaasa suhtes tõenäoliselt vähem tolerantsi kui inimese puhul, kes on alati olnud selle religiooni liige.
Samuti tuleks usulise usu tugevnemisel eeldada, et see usk hakkab mängima inimese elus üha olulisemat rolli. Nad võtavad oma usulisi veendumusi arvesse üha enamates olukordades - sealhulgas olukordades, kus religioon pole kunagi varem mingit rolli mänginud.
See tähendab, et nende religioon võib saada kriitiliseks teguriks nende abielus ning selles abielus ja selle kohta tehtud otsustes – aga kuidas on lood mittereligioosse või vähemuskliku abikaasaga? Kui nad ei jaga veendumust, et religioon peaks suhetes sellist rolli mängima, siis on meil kaks inimest, kellel on radikaalselt erinevad vaatenurgad selle kohta, mis on abielu ja kuidas abielu peaks toimima. Pikemas perspektiivis võib see osutuda väga problemaatiliseks.
Kuidas tulla toime usuliste erinevustega
Niisiis, mida peaks inimene tegema? Võib-olla on kõige olulisem suhtlemine – mida rohkem jäetakse ütlemata ja lihtsalt eeldatakse, seda tõenäolisemalt tekivad arusaamatused, valesti suhtlemine ja konfliktid. Kui aga mõlemad partnerid on oma mõtte suhtes täiesti avameelsed, võidakse võimalikke katastroofe ära hoida.
Religioossem inimene peab selgitama, kuidas tema tõekspidamised muutuvad ja miks see tema jaoks oluline on. Vähem usklik inimene peab selgitama, kus ta seisab ja miks see neile oluline on. Suhtlusliinide avatuna hoidmisest võib piisata isegi siis, kui usklik abikaasa soovib, et religioon mängiks abielus rolli, mis pole võimalik abikaasa positsiooni tõttu.
Siiski tuleks meeles pidada professionaalse nõustamise võimalust. Erapooletu vaatleja võib pakkuda konkreetsetele olukordadele kohandatud ettepanekuid, mis aitavad toime tulla usulised erinevused lihtsam. Siin on võtmetähtsusega erapooletus – abielunõustaja, kes on pühendunud samale usule kui teie abikaasa, ei pruugi olla võimeline andma ühtlast nõu, kuid selline nõustaja võib osutuda teie abikaasale eriti ahvatlevaks.
Seetõttu võib mõlemale vastuvõetava nõustaja valimine osutuda eriti keeruliseks, kuid see on ülioluline, sest vale nõustaja, kes ütleb valesid asju, võib halva olukorra veelgi hullemaks muuta. Samuti on oluline meeles pidada, et sa ei tohiks alla anda, kui üks nõustaja osutub abituks – mitte kõik pole võrdselt head ja kõik ei sobi võrdselt iga abieluprobleemi lahendamiseks. Kui üks teid ei aita, olge valmis proovima mõnda teist, kuni leiate kellegi, kes saaks midagi teha.
